• DIE HYPO IST EIN TOTES PFERD > 2014-04-14
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KAMERADSCHAFT REGIERUNG ZUKUNFT 1999 >

Der Vater erklaert diese drei Woerter seinem 13 Jahre alten  Sohn:
1.Der Vater ist der Kamerad, er ist also die Kameradschaft.
2.Die Mutter regiert, sie ist also ist sie die Regierung.
3.Unser kleines Baby, es ist unsere Zukunft.
Mitten in der Nacht weckt der Sohn seinen Vater mit den Worten auf:
Kamerad weck die Regierung auf unsere Zukunft liegt im Dreck.

  Ich kann es nicht fassen, dass gerade immer die Guten und Unschuldigen buessen sollen, was einige groessenwahnsinnig gewordene Taugenichts aushecken, die in Ermangelung einer ehrlichen Beschaeftigung lieber mit dem Pulverfass der Politik spielen, bis dann der zuendende Funke springt und eine ganze Welt in Brand steckt. Michael >  99 Auszug aus In memorian

P O L I T I K Ende

Beamtenschlaf Neugebauer Junuskopf Faymann Neugebauer Spindelegger Beamtenexpander: Betriebsanweisung Beispiel 1 Beispiel 2 Anwendung Abreaktion

A

• Ein schoenes Ruhekissen ersetzt das ganze Amtsgewissen.
• Die haeufigste Form des Amtsschimmels ist der Buerohengst.

B

BEAMTE

• Beamte bekommen kein Gehalt, sondern eine Anwesenheitspraemie.
  
• Beamte bekommen kein Gehalt, sondern Schonbezuege.
• Beamte koennen nicht an BSE erkranken, denn es fehlt am entsprechenden Risikomaterial. Kein Hirn und kein Rueckgrat.
• Beamte sind oft wie die Buecher in einer Bibliothek: Die ueberfluessigsten stehen ganz weit oben. 
• Beamte sind die besten Ehemaenner. Sie sind abends nicht muede und haben auch schon die Zeitung gelesen.
• Beamte sind fuer Eingaben zustaendig, nicht fuer Eingebungen.
• Beamte sind so unbestechlich, dass sie nicht einmal Vernunft annehmen
• Beamte sind wie Viren: Sie wirken nicht indem sie handeln, sondern indem sie sich vermehren.
• Beamte zaehlen zu den Aktenbergvoelkern.
• Der Beamte bringt nach 3 Tagen den Goldfisch zurueck in die Tierhandlung: Ich moechte ihn zurueckgeben, er bringt zuviel Unruhe ins Buero.
• Ein Buerger beschwert sich. Mann, nehmen Sie doch mal Vernunft an ! Der Beamte: Ich darf nichts annehmen.
  
• Ein Hypnotiseur erzaehlt: Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren. Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein !
• Ein Kannibale kommt eines morgens voellig geknickt zu seinem Medizinmann: Es ist fuerchterlich, aber ich leide unter staendiger Darmtraegheit ! Das ist nicht weiter verwunderlich. Du solltest nicht so viele Beamte futtern !"
• Eine Statistik ist fuer Beamte das selbe, wie fuer einen Betrunkenen die Strassenlaterne: Sie dient ihm zum Festhalten, nicht zur Erleuchtung...
• Es gibt zweierlei Beamte: Die einen sind zu kurz angebunden. Und die anderen haben eine lange Leitung.
• Jeder verstorbene Beamte hinterlaesst im Buero eine Luecke, die ihn voll ersetzt...
• Sagt der Beamte morgens zu seiner Frau: Schatz, mach doch bitte den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern hab ich im Buero kein Auge zugekriegt.
• Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang ihrer Behoerde. Na Heinz, kannst du auch nicht schlafen.
• Und dann war da noch der junge Beamte, der am ersten des Monats erstaunt fragte: Was, Gehalt bekomme ich auch noch ?
• Zwei Beamte gehen eine Strasse entlang. Da stolpert der eine. Was ist denn los ? Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht. Hast du die denn nicht gesehen ? Nee, die kam doch von hinten."
• Zwei Beamte sitzen im Buero. Was haeltst du davon, wenn wir uns ein Aquarium anschaffen ?" "Meinst du nicht das bringt zu viel Hektik ins Buero.
  
• Auf den Gaengen der Behoerde werden jetzt in der Mitte Sperrlinien gezogen. Warum ? Damit die Beamten, die zu spaet kommen, nicht mit denen zusammenstossen, die zu frueh gehen.
  
  BEAMTEN
    
• Der Chef zu dem Beamten: Sie haetten Einbrecher werden koennen. Wieso ?, fragt der Beamte. Weil sie beim Arbeiten nicht die geringste Spur hinterlassen ! !
• Die Beamten, die man am wenigsten brauchen kann, stehen am weitesten oben.
• Die erste Amtshandlung eines Beamten am Morgen: Er geht zur Hammer- und Broetchen-Verteilung. Den Hammer um die Zeit totzuschlagen und das Broetchen, damit wenigstens der Magen etwas zu tun hat.
• Die Frau des Beamten fragt ihren Mann: Warum kommst du so spaet von der Arbeit ? Ein uebler Scherz meiner Kollegen, sie haben mich nicht geweckt !
• In einer Behoerde wird ein Baby gefunden. Schnell ist klar, dass es nicht von einem Beamten sein kann. Ein solcher bringt in der kurzen Frist von 9 Monaten nichts zustande, was Hand und Fuss hat.
• Keinen Beamten kommt der Verstand abhanden, was man nicht hat kann man nicht verlieren. 20150130 >
• Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Fruehstueck vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie fruehstuecken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden spaeter sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Buero fahren ? Er springt total erschrocken auf: Was ? Ich dachte, da waere ich laengst...
• Schnauzt der Amtsleiter einen Beamten an: Wie kommen Sie dazu, waehrend der Arbeitszeit Zeitung zu lesen. Ach wissen Sie, so kurz vor dem Urlaub lohnt es sich nicht, ein neues Buch anzufangen.
• Verwirre einen Beamten nicht indem du ihn nach dem Sinn seiner Arbeit fragst.
• Wahnsinn !, entfuhr es dem Beamten, als er den schlafenden Praktikanten sah,  Der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet.
• Warum haben die Frauen der Beamten gegen eine Arbeitszeitverkuerzung protestiert ? Weil ihre Maenner dann unausgeschlafen nach Hause kommen.
  
• Was sagt die Frau des Beamten, wenn ihr Gatte mit einer blauen Backe nach Hause kommt ? Na,.....wieder auf dem Stempelkissen eingepennt ?
• Zwei Kandidaten fuer den gehobenen Beamten Dienst sitzen vor dem Zimmer der Pruefungskommission. Beide sind maechtig aufgeregt. Der Erste wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklaert: Wir stellen Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegenfrage, diese wird von uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden ? Kandidat: Ja.  Vorsitzender: Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an den Fuessen getragen. Was ist das ?  Kandidat: Hat es Schnuersenkel ?  Vorsitzender: Ja.  Kandidat:  Dann muessen es ein Paar Schuhe sein.  Vorsitzender: Richtig, sie haben bestanden. Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwaerter stuerzt sich nervoes auf ihn. Wie laeuft das da drin ? Erster: Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann musst du die Frage beantworten. Zweiter: Und was haben die gefragt ? Erster: Es ist aus Leder und wird an den Fuessen getragen: Zweiter: Und, und was hast du gefragt ? Hat es Schnuersenkel ? Und was haben die geantwortet ? Ja. Und, was hast du geantwortet ? Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden. Der zweite Anwaerter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklaert auch ihm noch einmal den Ablauf. Der Kandidat erklaert, dass er alles verstanden habe. Vorsitzender: Ihre Frage lautet, es haengt an der Wand und macht Tick-tack. Was ist das ? Kandidat 2: Hat es Schnuersenkel ? Vorsitzender: Nein.  Kandidat 2: Dann muessen es ein Paar Sandalen sein !
  
• Wussten sie schon, dass Tieraerzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschlaefern lassen ?
  
• Aufnahmepruefung fuer den hoeheren Beamtendienst: Ohne Flei.. kein Prei.. ! Ersetzen Sie die fehlenden Buchstaben !
  
  BEAMTER
  
  
• Auf einem Tisch liegt ein 50 Euro-Schein. Am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamter. Wer bekommt den Hundertmarkschein ? Der langsame Beamte, denn den Weihnachsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.
• Ein Beamter bat um 3 Tage Urlaub, weil er heiraten wolle. Als er nach 3 Tagen ziemlich erschoepft und gebueckt im Buero erscheint, klopft ihm der Chef auf die Schulter und sagt: "Jaja, mein Lieber, die Ehe ist kein Schreibtisch, da heisst es arbeiten !"
• Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Toepfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist. Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweissgebadet am Tisch. Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht ? Koerperlich nicht, nein, aber immer diese Entscheidungen !
• Ein Beamter geht ueber eine Bruecke. Ploetzlich stuerzt die Bruecke ein. Warum ? Der Kluegere gibt nach . .
• Ein Beamter ist bei einem Schiffsunglueck ertrunken, obwohl er schwimmen konnte. Warum ? Als er kurz vor dem rettenden Ufer die Kirchturmuhr fuenf Uhr schlagen hoerte, stellte er automatisch jede Schwimmbewegung ein....
• Ein Beamter sitzt am Schreibtisch und jammert rum. Fragt ihn sein Kollege, was denn los sei. Er meint: Mist, ich hab mir beim Blumengiessen einen Kaktusdorn in den Finger gestochen. Dann zieh ihn doch raus. Was denn, jetzt in der Mittagspause ?
• Ein Beamter sitzt so im Buero. Da kommt eine gute Fee und sagt ihm, er haette drei Wuensche frei. Da wuenscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. Schwupps..., da liegt er am schoensten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch aeussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Maedchen am Strand verwoehnt zu werden, Schwupps..., geht auch dieser Wunsch in Erfuellung. Und der dritte Wunsch ? fragt die Fee. Nie wieder arbeiten ... ! Und schwupps - schon sitzt er wieder im Buero ...
• Ein Beamter wird gefragt warum er einen verfaulten Apfel isst. Er antwortet: Als ich angefangen habe, war er noch gut.
• Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. Wie ist das passiert ? fragt der Arzt. Ich habe gebuegelt", berichtet der Beamte, da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hoerers das Buegeleisen ans Ohr gepresst. - Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt ? - Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen !
• Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt !
• Ein guter Beamterue berlegt mindestens dreimal, bevor er nichts tut.
• Forscher haben jetzt herausgefunden, dass Oetzi ein Beamter gewesen sein muss. - Nur ein Beamter laesst sich vom Eis ueberraschen  ! ! !
• Ein erblindeter Reporter, ein magersuechtiges Modell und ein Beamter mit gebrochenem Arm laufen die Strasse entlang. Auf einmal springt Jesus aus einem Gebuesch und sagt: Ich bin Jesus und mit meiner Kraft werde ich euch jetzt heilen. Er legte die Hand auf die Augen des Reporters und dieser konnte wieder sehen. Dann legte Jesus die Hand auf den Bauch des Modells und diese musste nie wieder kotzen. Als Jesus sich gerade dem Beamten zuwenden will, schreit der Beamte: Faellt aus Jesus, ich bin noch vier Wochen krank geschrieben.
• Ein Heissluftballon steigt auf und geraet bald darauf in dichten Nebel. Die Gondelbesatzung verliert komplett die Orientierung. Als sich der Nebel kurz lichtet, sehen sie unter sich auf einem Platz einen Mann stehen. Der Ballon geht tiefer und die Besatzung ruft dem Mann zu: Wo sind wir hier ? Der Mann ruft zurueck: In einer Ballongondel ! Frage: Welchen Beruf hat dieser Mann ? Antwort: Beamter im oeffentlichen Dienst ! Begruendung: 1. Die Antwort kam prompt. 2. Sie war vollstaendig richtig. 3. Sie war absolut unbrauchbar.
• Ein junger Mann kommt aufgeregt in die Entbindungsklinik und sagt zur Schwester: Ich moechte gern meinen Sproessling sehen. Was heisst hier Sproessling, ihre Frau hat ihnen Zwillinge geschenkt. Da bin ich aber stolz, kann ich die beiden denn mal sehen ? Die Schwester legt ihm in jeden Arm einen strammen Jungen. Sagt er: Ich bin ja so gluecklich, Schwester, ich weiss auch schon, was die beiden mal werden sollen. Das wissen sie nach so wenigen Augenblicken ? Ja, sagt er, der links wird Beamter, der schlaeft jetzt schon und der rechts wird Kaufmann, der hat mich eben beschissen."
• Ein Kuenstler, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurueck. Noch eine halbe Stunde spaeter kommt der Kuenstler mit 87 Stueck. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt haette. Darauf der Beamte: Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern ! Ich seh ne Schnecke, buecke mich danach, und husch, ist sie weg !
• Kurz vor 12 Uhr weckt ein Beamter seinen Kollegen. Gehst du mit in die Kantine oder arbeitest du voll durch ?
• Stoehnt ein Beamter:  Soviel Schlaf kann ja kein Mensch vertragen. Jetzt muss ich auch noch meinen Kollegen vertreten.
• Was ein Beamter nicht begreift, wird von ihm untersagt; im Zweifelfall alles.
• Wenn ein Beamter mit den Augen zwinkert, oeffnet er ein Auge !
• Wer sein Geld im Schlaf verdienen will, muss hellwach bleiben, ausser er ist Beamter.
• Wird ein Beamter von hinten von einem Krokodil gefressen, wedelt er vorne noch mit einem Formular zur Erlaubnis der Wildfuetterung herum...
• Wuetend schlaegt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. Warum hast Du das gemacht ? empoert sich ein Kollege. Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag.
   
• Wir sollten Teile von Behoerden fuer ein Jahr schliessen und hinterher fragen, ob es irgend jemand gemerkt hat." (Helmuth Frahm)  

D

DEFFINATION

• Beamte: Wer dem Staat dient, kann nicht dem Volke dienen.
• Beamte und Wuerdentraeger der Nation: Einer traeger als der andere...
• Beamten Berater: Ist jemand der 49 Liebespositionen kennt, aber kein einziges Maedchen.
• Beamten Expander: Zwei Bueroklammern und ein Gummiring dazwischen...
• Beamten Grundsaetze: 1. Das haben wir schon immer so gemacht ! 2. Wo kommen wir denn da hin ! 3. Da koennte ja jeder kommen !
• Beamten Gymnastik: Auf und nieder, auf und nieder, auf und nieder. Und nun das andere Augenlid ! Und dann war da noch ... der Beamte, dem schwindelig wurde, weil er das Rundschreiben zu schnell gelesen hatte.
• Beamten Hund: Vier Maenner sprachen ueber die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund koenne gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhaeufchen aufzuteilen. Das schaffte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei noch cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefaess giessen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Maenner stimmten nach einiger Diskussion darin ueberein, dass ihre Hunde gleich klug waeren. Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund koenne. Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: Zeig mal, was du kannst ! Da frass der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rueckenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefaehrlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, liess sich krank schreiben und lief nach Hause.
• Beamten Internationale: (Hymne) Wake me up before you go go....
• Beamten Jogging: 100 Meter in 25 Dienstjahren.
• Beamten Mikado: Wer sich zuerst bewegt, hat verloren.
• Beamten Morgengebet: Lieber Gott, mach mich nicht zustaendig.
• Beamten Parole: Wer arbeitet, macht Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befoerdert.
• Beamten Problem: Sie wissen nie wann sie mit dem Nichtstun fertig sind.
• Beamten Pflichterfuellung: Sie  ist mit seiner Anwesenheit erschoepft.
• Beamten Qualitaet: Sie wird nicht danach bemessen, wie viele Akten er abschliesst, sondern wie viele er anlegt.
• Beamten Schreck: Bewegungsmelder in Bueros
• Beamten Schweiss: Extrem seltene Fluessigkeit mit 14 Buchstaben.
• Beamten Witz: Es geht ein Beamter zur Arbeit !
• Beamten Test: (Fuer den gehobenen Dienst) Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken.
• Beamten Test: (Fuer den hoeheren Dienst) Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken, dass die Rolllaeden unten sind !
• Beamten Test: (Fuer den Amtsvorstand) Ohne Flei.. kein Prei..! Ersetzen Sie die  fehlenden Buchstaben !
• Beamten Tod: Beim Einschlafen mit dem Kopf auf die Tischkante knallen. Aber dafuer gibt es jetzt eine Loesung: der Schreibtisch mit Airbag.
• Beamten Triathlon: Knicken, Lochen, Abheften.
• Beamter: Ist ein Mann, der sich durch den Fleiss seiner Untergebenen auszeichnet. 
• Beamter: Ist jemand, der fuer jede Loesung eine Schwierigkeit sucht.
• Beamtenstreik: Sie legten alle ihre Zeitungen fuer eine Stunde nieder !
• Vacuum cleaning: Ins Deutsche uebersetzt, heisst, dass ein Beamter sein Gehirn durchkaemmt.  

F

• FINANZ >

FRAGE

• Ein Raeuber ueberfaellt eine Amtsstube, welchen Satz kann er sich sparen ? Keine Bewegung !
• Warum duerfen Beamte nicht streiken ? Ja warum eigentlich nicht, wuerde doch eh keiner merken.
• Warum gehen Beamte nicht gerne in den Wald ? Weil sich immer der Efeu um Ihre Fuesse rankt !
• Warum haben Beamte eine Brille ? Damit sie sich beim Einschlafen nicht den Bleistift ins Auge stechen.
• Warum haben Beamte eine durchsichtige Butterbrotdose ? Damit sie sehen, ob sie auf dem Arbeits- oder auf dem Heimweg sind.
• Warum koennen Beamte nicht an BSE erkranken ? Es fehlt am entsprechenden Risikomaterial. Kein Hirn und kein Rueckgrat.
• Warum koennen Beamte nicht tanzen ? Weil keine Band so langsam spielen kann.
• Warum koennen Beamte nicht versetzt werden ? ...Sie werden umgebettet !
• Warum sind fuer Beamte Papiertaschentuecher verboten ? Weil Tempo drauf steht ....
• Warum sterben so viele Beamte an Fieber ? Weil ein Beamter lieber stirbt als schwitzen zu muessen ! Deshalb kam es auch  zum Saunaverbot fuer Beamte.
• Warum trinken Beamte morgens einen Underberg ? Damit wenigstens der Magen arbeitet.
• Was ist das; drei in einem Buero und einer arbeitet ? Zwei Beamte und ein Ventilator.
• Welcher fuer Beamte wichtige Stichtag ist am 21. Maerz ? Ende Winterschlaf, Anfang Fruehjahrsmuedigkeit.
• Wie gruessen sich Beamte ? Mit der ausgestreckten rechten Hand. Was soll das bedeuten ? Heute noch keinen Finger krumm gemacht."
• Was macht man eigentlich mit toten Beamten ? Man schickt sie zu Bayer und macht Schlaftabletten daraus...
• Welcher ist der arbeitsintensivste Tag fuer einen Beamten ? Montag. Da muss er gleich drei Kalenderblaetter abreissen.
• Wie kann man einen Beamten stundenlang beschaeftigen ? ? Mit einem Blatt Papier ! ! Auf beide Seiten schreibt man: Bitte wenden.
• Woran merkt man, dass die Beamten streiken ? Daran, dass alles viel besser und schneller funktioniert...
• Haeufiger Beamtenspruch ? Beeil Dich mit dem Fruehstueck, in 20 Minuten ist Mittag.
• Warum findet man auf Beamtentoiletten ausschliesslich dreilagiges Toilettenpapier ? Weil Beamte von jedem Sch... zwei Durchschlaege brauchen.
• Wie ist das Beamtentum ueberhaupt entstanden ? Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Bruecke ueber den Fluss. Die Buerger meinen, die Bruecke muss bewacht werden. Sie stellen einen Waechter ein. Die Buerger meinen, ein Waechter muss bezahlt werden. Sie stellen einen Finanzverwalter ein. Die Buerger meinen, zwei Personen Personal muessen ueberwacht werden. Sie stellen einen Personalverwalter ein. Die Buerger meinen, das ganze muss geleitet werden. Sie stellen einen Chef ein. Kurz darauf stellen die Buerger fest, dass das ganze zu teuer wird. Sie entlassen den Waechter...
• Ein Beamter zum anderen; wie war denn die Kreuzfahrt ? Genau wie im Buero. Man sass herum, tat nichts und wartete aufs Mittagessen.
• Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer ? Wird ein Beamter gefragt. Nein, gesteht er, aber sie ist doch ein Stoerfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausfluegen,...
• Was ist ein 08/15 - Beamter ? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Buero, wird nach A15 bezahlt...
• Was macht ein Beamter, der in der Nase bohrt ? Er  holt das Letzte aus sich heraus.
• Was passiert wenn ein Beamter eine Viagra nimmt ? Dann stehen zwei dumm rum. 
• Wieso meckern eigentlich immerzu die Leute ueber uns, wir tun doch gar nichts ? Fragt ein Beamter den anderen.
• Wissen Sie, wo es zum Bahnhof geht ? Fragt ein Mann einen Sozialbeamten:  Antwort: Leider nein, aber moechten Sie vielleicht darueber reden ?
• Wollte ihr Sohn nicht Beamter werden ? Doch. Und was macht er jetzt ? Nichts, er ist es.

G

Gemeindekotter Beethovens Nacht im Gemeindekotter> 

R

• Eine Schnecke und eine Ziege muessen zum Rathaus gehen. Als die Ziege dort ankommt, kommt die Schnecke schon wieder heraus. Voellig vebluefft fragt die Ziege: Was ist denn los ? Schon fertig ? Antwortet die Schnecke: Na klar ! Kriechen musste koennen, nicht meckern !

U

UNTERSCHIED

• Unterschied: Amt und Jeans ? Bei Jeans sind die Nieten aussen.
• Unterschied: Beamte und gewoehnlichen Buergern ? Beamte koennen ihre Fehler auch noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen.
• Unterschied: Beamten und Arbeitslosen? Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet.
• Unterschied: Beamten und Baer ? Der Baer schlaeft nur im Winter !
• Unterschied: Beamten und Froesche ? Keiner, sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Muecken.
• Unterschied: Beamten und Holz ? - Holz arbeitet.
• Unterschied: Beamten und Jungfrauen ? Keiner, sie warten alle auf den Ersten.
• Unterschied: Beamten und Kamel ? Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen:
• Unterschied: Beamten und Terroristen ? Terroristen haben Sympathisanten.

  Steiermark, Polizei Eis Gericht 20150808 Polizeiraetsel Oberzeiring: Was bedeutete die, am Balkon der Polizeiresidenz im 1.Stock des ehemaligen Gerichtsgebaeudes in Oberzeiring, bis 13:00 sichtbar aufgestellte Eistuete ?
Eine Anonymverfuegung an die Polizei:? Die Polizei sollte sichtbar patrouillieren und agieren aber nicht unsichtbar anonym abkassieren.
Morgendlicher Blaulicht Polizeieinsatz eines Einsatzfahrzeuges in Richtung Moederbrugg. Ein Unfall ? Nein, kurz nach der Ortstafel wurden zur Arbeit Fahrenden auf die Einhaltung der Ortsbeschraenkung ueberprueft.
Polizeiliche Almwegkontrolle: Ein Einsatzfahrzeug fuhr mit ueberhoehter Schrittgeschwindigkeit auf privaten Gueterwegen, zuerst zur Grosslachtal - Huette dann zur Kleinlachtal - Huette. Eine alpine Spazierfahrt ohne Huetteneinkehr die wichtiger war, als bei der gleichzeitig stattgefundenen Oldtimer Rally praesent gewesen zu sein.
  Burgenland, Montag Morgen am Bahnhof: Pendler nach Wien wurden nach dem Parken ihrer Autos auf Restalkohol kontrolliert.
  Wien, Dealer Zentrum Opernpassage: Am Eingang Karlsplatz parkierte ein Polizeifahrzeug, die darin sitzenden Beamten blickten mit dem Fernglas in die Passage um darin Gesetzesuebertretungen wahr zu nehmen.
2011-11-23 Wiener Polizeipraesident Puerstl^ Wenn gleich 4 Polizeibedienstete Fehlauskuenfte ? erteilen schweigt ihr Praesident. Wir Buerger sind nicht der Buchbinder Wanninger in der Parodie von Karl Valentin, die offenbar auch in der Polizei aktuell ist. Wie dem auch sei, es bleibt die Visitenkarte des Polizeipraesidenten, wobei hier nicht der wertvolle Dienst vieler Beamten geschmaelert werden soll. Ein Bestaetigung ueber einen Polizeieinsatz: Dafuer ist das Wachzimmer zustaendig, sagt das ausfuehrende Organ. Dafuer ist das Kommissariat zustaendig, sagt der Wachstuben Inspektor. Sie duerfen in zwei Tagen wieder anrufen, sagt die Kanzleidame im Kommissariat. Nach zwei Tagen beim Anruf: Wissen sie das Geburtsdatum des Taeters, nein, da muessen sie wieder zu dem Polizeibeamten gehen der den Einsatz durchgefuehrt hat, sagte eine andere Kanzleidame am Telefon. Eine solche Bestaetigung ist juristisch und technisch nicht moeglich, sagte wiederum der Chef des Kommissariates am Telefon.
Auch der Herr Polizeipraesident^  entschied nicht, welche Auskunft richtig und welche falsch gewesen war, uebrigens er verliert Dank Mikl - Leitner seinen Praesidententitel, jedoch wurde er trotzdem nicht zum Direktor degradiert ?
 

• POLIZEI - Kontrolle. Der Bulle fragt den Autofahrer: Haben Sie was getrunken ? Nur einen Wachtmeister, Herr Jaegermeister !
• Herr POLIZEI - Wachtmeister, mir wurde gerade mein Fahrrad gestohlen. Der Beamte erkundigt sich: War es denn noch sehr gut ? Nein. Beleuchtung dran ? Nein. Gut, macht erst mal 50 Euro Strafe !
• Stehen zehn POLIZEI - Streifenwagen vor der Sonderschule, was ist das ? Elternabend oder Klassentreffen. 
• Voellig besoffen faehrt der junge Literat mit 120 Sachen durch die Stadt. Eine POLIZEI - Streife stoppt ihn: Sie sind ja voellig betrunken meint der Polizeibeamte. Jawohl Herr Polizei ich war so frei, Mozart, Haeupl , Freud und Beethoven haben auch gesoffen. Der Wachtmeister am Funkgeraet: Kollega hurch Planquadrat es kommen noch 4 Saufbrueder durch.
• Waffenunterricht bei der POLIZEI: Dem Fluechtenden darf nur auf die Beine geschossen werden ! Also Steissbein, Brustbein, Stirnbein, Jochbein ...
  
• Zaghaft klopft es an die Tuer. Der 8-jaehrige Junge ist alleine zu Hause und macht die Tuer nicht auf, sondern spricht durch den Briefkasteschlitz. Von draussen: Ist Dein Vater zu Hause ? Nein Deine Mutter ? Nein Aeltere Geschwister ? Nein Habt Ihr einen Hund ? Nein Aufmachen --- POLIZEI ! !
• Der junge POLIZEIANWAERTER wird gefragt, wie man eine Menschenmenge zerstreut. Indem man die Muetze abnimmt und sammeln geht.
• Zwei POLIZEIBEAMTE finden eine Leiche vorm Gymnasium. Der eine nimmt seinen Notizblock raus und fragt: Sag mal, wie schreibt man eigentlich Gymnasium ? Keine Ahnung Darauf wieder der erste: Komm, wir tragen ihn rueber zur Post."
• Das soll ein POLIZEIHUND sein, den Sie verkaufen wollen ? Ich bitte Sie - der hat ja ne Glatze. Klar, natuerlich. Das ist die Stelle, wo Sirene und Blaulicht montiert waren...
• Baden ist hier verboten !", erklaert der POLIZIST einer jungen Frau. Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe ? Ausziehen ist nicht verboten...
• Der POLIZIST haelt den Autofahrer an: Verkehrskontrolle. Haben Sie noch Restalkohol ? Ich verbitte mir diese Bettelei !"
• Ein Mann ist ins Wasser gefallen und bruellt aus Leibeskraeften: Hilfe, ich kann nicht schwimmen. Kommt ein POLIZIST vorbei und ruft zurueck: Ich kann auch nicht schwimmen - aber mache ich deshalb so einen Laerm.
• Elefant entlaufen, notiert der POLIZIST gewissenhaft in Protokoll. Dann sieht er den Zoodirektor an und fragt: Irgendwelche besonderen Kennzeichen ?
• Ich schreibe hier das Datum vom kommenden Montag drauf, schliesslich will ich Ihnen nicht das Wochenende verderben. Sagt der POLIZIST, als er am Freitagnachmittag einen Strafzettel ausfuellt.
  
• Was haben ein POLIZIST und ein Euroschein gemeinsam ? - Wenn man einen braucht, ist keiner da.
• Werter Herr, sagt der POLIZIST, an diesem See duerfen Sie nur mit einer Angelkarte angeln. Danke fuer den Tipp, ich Depp hab es die ganze Zeit mit Wuermern versucht !
  
• Weshalb liegen Sie denn hier mitten auf der Strasse ? fragt ein POLIZIST einen Betrunkenen. Weil ich hier was verloren habe. Und was haben Sie hier verloren ? Mein Gleichgewicht !
  
• Zwei Auslaender stehlen in einem Dorf ein Schwein, stecken es in ihr Auto und brausen davon. Am Ortsende ist zufaellig eine Verkehrskontrolle. Schnell binden sie dem Schwein ein Kopftuch um und duerfen ungehindert weiterfahren. Kopfschuettelnd sagt der eine POLIZIST zum Kollegen: Ich moechte nur mal wissen, wie es die Auslaender immer schaffen, die tollsten Weiber aufzureissen.
• Ein Mann trifft einen POLIZISTEN und fragt ihn: Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten Rindvieh sagen ? Aber nicht doch ! ruft der Beamte. Aber darf man zu einem Rindvieh Herr Wachtmeister sagen ? Na ja, das wohl schon. Sagt dann der Mann. Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister !
• Kennen Sie schon den neuesten POLIZISTENWITZ ? Na hoeren Sie mal, ich bin Polizist. Na gut, ich erzaehl ihn auch ganz langsam !